fragmentos de uma memória em constante mutação

arquivo #1

20.08.2025, 23.08.2025 e 08.09.2025

começar é difícil. levou algum tempo e alguma meditação sobre. o temor do julgamento alheio muitas vezes é paralisante e ainda não me armei com todas as ferramentas para lutar contra isso. mas algo que aprendi nos últimos anos de inúmeras formas é que o medo do julgamento me corrompe mais do que o ato não começar. não começar algo é, na realidade, um não ato. é a paralisação perante si mesmo. antes mesmo dos julgamentos iniciarem-se, a auto-depreciação já é latente. o momento que precede o início de algo é o mais infinito que o ser humano pode experienciar. é o exato e preciso instante em que absolutamente todas as possibilidades existem em simultâneo, sem se ter certeza de qual delas se concretizará nesta realidade. é assustador não dar esse primeiro passo. diria que é até mais paralisante do que entendimentos alheios acerca do outro. tudo o que fica dentro de nós, preso por medo, incerteza, auto-dúvida, insuficiência (e muitos mais outros adjetivos ruins que não vale a pena continuar a enumerar) é muito mais assustador do que todas as possibilidades de falhanço possíveis de se tornarem realidade.

a vida plantou em mim as flores da primavera, lembrando-me que sempre depois de qualquer tempestade, os mais bonitos campos floridos nasceriam. mas os ventos da mesma vida que me floresceu, me trouxeram para cantos em que esse movimento tornou-se tempo de hibernação. um movimento que significava folhas no chão, dias mais amenos e o início de períodos gelados. para um coração acostumado com o fervor de dias quentes, a gélida realidade assusta. a desistência nem sempre é sinal de fraqueza, mas de avaliação do que não nos serve mais; essa avaliação íntima do que não cabe a nós continuar insistindo em, do que já não faz mais sentido com quem nos tornamos.

essa é uma das consequências da evolução: a necessidade de reavaliar o que carregamos connosco e o que já não precisamos mais carregar. no instante em que insistimos carregar aquilo que já não faz sentido para as nossas vidas, nossas cabeças adoecem (e se você for como eu, o seu corpo adoece junto)… tudo parece estar nas caixinhas mentais erradas e tudo vira uma bola de neve sem fim: a desorganização toma conta da cena, sente-se exausto por não conseguir organizar, tudo vai se acumulando e por fim acaba percebendo que a neve, mesmo que seja um pequeno floco no início e se acumule aos poucos, pode pesar mais do que imaginava.

por longos períodos me esqueci quem era. me desconectei da minha “lenda pessoal” como diz Paulo Coelho e não vibrava mais nem com o meu coração nem com a minha alma. eram altos e baixos: momentos de alguma conexão, mas nenhuma que fosse forte o suficiente para fazer permanecer. por anos vivi no automático — das emoções, da vida, das relações e dos sentimentos. a base do meu consumo era desenfreadamente as rápidas mídias digitais. parei de ler e só consumia aquilo que pudesse me fornecer uma rápida dopamina. me sentia profundamente superficial em todas as conexões e coisas que fazia.

era difícil ser quem eu sempre soube que era por conta do medo. “o medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento.” lendo o Alquimista percebi que um coração é sofredor quando não vai em busca daquilo que o alimenta, porque é na busca que nos aproximamos do momento de encontro. encontro esse, muitas vezes com o outro, que reflete em nós mesmos aquilo que sempre soubemos, mas insistimos em esquecer. esse encontro que de facto nos alimenta e nos instiga a busca. o consumo não é o suficiente, enquanto a criação faz transbordar tudo aquilo que não é suprido através de rápidas e rasas interações. a escrita, para mim, significa esse reencontro comigo e a conexão com o outro. é a partir dela que me expresso e sou capaz de comunicar aquilo que aflige ou excita o âmago do meu ser. é também a partir da leitura que me conheço e me conecto comigo. a autoconsciência vem muito da junção dessas duas coisas (nem sempre em equilíbrio, cá entre nós).

aquilo que ecoa em nossos corações é a mesma energia que segue constante e permanentemente modificando nossos corpos, vidas e pensamentos. uma simples visita num museu é capaz de alterar o ânimo que se manteve em constante declínio durante 4 meses. a paradoxal simples mas complexa conexão humana com a arte é capaz de acordar o espírito daqueles que adormeceram por algum tempo. porque as vezes o descanso é necessário, mas a desconexão é um refúgio para o medo. medo esse que testa e separa aqueles que querem seguir seus caminhos daqueles que ainda não o descobriram.

fazer uma escolha minha e silenciosa foi a mais difícil e mais libertadora decisão que tive que tomar nos últimos tempos. a desistência daquilo que já não me cabe mais em prol do eu, da minha felicidade e, principalmente, bem-estar. se escolhesse o outro caminho, estaria me abandonando. por isso e pela necessidade incessante de colocar para fora tudo o que há aqui dentro e de superar o medo de aparências na percepção alheia, deixo todas essas paralisias interiores de lado, com muito esforço, para compartilhar um pouco dos meus pensamentos e devaneios sobre arte e cultura. talvez um pouco de literatura e até filosofia quem sabe. reflexões sobre o papel da arte, da cultura e dos museus na vida social, como agentes ativos na formação humana, com o intuito principal de tornar esse espaço um lugar de partilha.

a ideia do arquivo vem do conceito do arquivo enquanto lugar de armazenamento e alimentação de memórias, experiências, sensações, pensamentos e referências. como se fosse um lugar vivo, em constante mutação e que eu pudesse ter esse espaço para compartilhar e expor o que guardo nas minhas milhões de caixinhas mentais. cada publicação é como um fragmento dessa memória, sendo uma entrada do arquivo “referências” do museu das coisas que vivem na minha cabeça. a mistura entre escrita, foto, áudio e até vídeo vem muito do sentir que a minha memória é um pouco documentada através dos diversos sentidos (tenho muita memória visual). como se essa “documentação” se misturasse numa miscelânea de manifestações.

para os amigos que me chamam de “pendrive ambulante” e sempre me procuram para recomendações artísticas culturais, um muito obrigada pelo apoio, incentivo e carinho e aqui têm um pouco da minha percepção sobre o que constantemente conversamos. para os que não me conhecem, espero que consigam conhecer um pouco mais de mim através de ideias, percepções e reflexões e percebam desde agora que eu falo - ou escrevo - um pouco demais rs.

referências culturais para refletir mais sobre o assunto:

Ovídio, Metamorfoses

Paulo Coelho, O Alquimista

Exposição “331 Amoreiras em Metamorfose: Notas sobre a Melodia das Coisas”, patente até 28.09.2025 no Museu Arpad Szenes e Vieira da Silva

“Enquanto você se distrai, sua criatividade morre de fome” e “Certas batalhas a gente só vence desistindo”, da newsletter Vida em Itálico (links na tradução para língua inglesa)

(English translation)

fragments of a memory in constant mutation

warning: since it’s a very deep and emotional text, i find it hard to translate the feelings into the english language but I did my best on this first try, and I hope you all enjoy the reading! if you recognize any mistakes, do not hesitate to comment and correct me, please!

starting is hard. it took me some time and reflection on it. the fear of judgment sometimes is paralyzing and i haven’t yet learned all the tools to fight against it. but something that i learned over the last few years in many ways is that this fear of judgment corrupts me more than the act of not starting. not starting something, in reality, is a non-act. it is the paralysis before oneself. even before the beginning of any external judgment, self-deprecation is already latent. the exact moment before the start of something is the most infinite one a human being can experience. it is the exact and precise instant when absolutely all the possibilities exist simultaneously, without being sure which of them will materialize in reality. not taking this first step is scary. i would say it is even more paralyzing than the way others perceive us. everything that remains stuck inside us out of fear, uncertainty, self-doubt, insufficiency (and many other bad adjectives that are not worth continuing to list) is scarier than all the possible failures of something becoming a reality.

life planted in me the flowers of spring, reminding me that after any storm, the most beautiful fields of flowers would grow. but the winds of the same life that helped me bloom have also carried me to places where movement turned into hibernation. a movement that brings fallen leaves, mild days, and the beginning of a cold season. for a heart used to the warmth of hot days, the freezing reality is frightening. withdrawing is not always a sign of weakness, but of reflection — of evaluating what no longer serves us; this intimate realization that it is no longer up to us to keep insisting on what no longer aligns with who we have become.

this is one of the consequences of evolution: the need to reevaluate what we carry with us and no longer need to hold on to. in the moment that we insist on carrying what no longer makes sense in our lives, our minds grow ill (or if you are like me, your body will too)… everything seems to be in the wrong mental boxes and it becomes a never-ending snowball: disorganization takes the lead in the scene, you feel exhausted because you can’t seem to be able to organize yourself, everything is accumulating and, in the end, you end up realizing that snow, even when made of tiny flakes that pile up slowly, ends up being heavier than imagined.

for a long time i forgot who i was. i had disconnected from my “lenda pessoal” as Paulo Coelho would say and did not resonate any longer with my heart and my soul. i went through a lot of ups and downs: moments of brief connections, but nothing powerful enough to make it last. for years i lived in autopilot — in my emotions, life, relationships, and feelings. the foundation of my consumption was the unbridled, uncontrollable pace of digital media. i stopped reading and consumed only what offered me a quick dopamine. i felt profoundly superficial in all my connections and everything i was doing.

it was hard being who i knew i was because of fear. “the fear of suffering is worse than the actual feeling of it”. reading Paulo Coelho’s The Alchemist, i realized that a heart is a sufferer when does not go after what feeds it, for it is in the pursuit that we draw closer to the moment of encounter — sometimes with others, reflecting in ourselves — reflecting something we always knew but insisted on forgetting. this encounter that feeds us and instigates discovery. consumption is never enough when creation overflows beyond what fast and shallow interactions can contain. writing for me is this reencounter with myself and the connection with the other. it is from there that i express myself and communicate what afflicts or excites the core of my being. it is also through reading that i come to know and reconnect with myself. self-awareness and consciousness comes from the combination of these two things (not always balanced, let’s be honest).

what echoes in our hearts is the same energy that remains constant yet permanently modifying our bodies, lives, and thoughts. a simple visit to a museum is capable of altering a mood that had been in decline for at least four months. the simple but paradoxically complex human connection with art can awaken the spirit of those who have been numb for a while. because sometimes rest is necessary, but disconnection becomes an asylum for fear — this fear that keeps testing and separating those that will follow their path from those who have not yet found it.

making my own silent choice was one of the hardest yet liberating decisions I made recently. letting go of what no longer serves me, for the sake of myself, my happiness, and above all, my well-being. if I were to choose another path, i would be abandoning me. for this reason, and for the unsettling need to release everything and overcome the fear of appearances in other’s perception, I’ve fought through paralysis to share some of my thoughts and surreal daydreams on arts and culture. perhaps even a bit of literature and philosophy, who knows. reflections on the role of art, culture, and museums in social life as active agents of human edification, with the goal of making this space a shared one.

the idea of an archive came from the notion of the archive as a space for storing and nourishing memories, experiences, sensations, thoughts, and references — as if it were a living, breathing place in constant transformation, where I could have share and expose what I keep in my never-ending mental boxes. each publication is a fragment of this memory, an entry in the reference archive of the museum of things that live freely on my mind. the mixture of text, photo, audio, and even video comes from the sense that my memory is documented through various media and senses (I have a kind of visual memory), as if this whole documentation blended into many different manifestations.

for those friends who constantly call me a “walking pendrive” and always come to me when they want for cultural and artistic recommendations: a thank you for the support, encouragement, and care — here you have some of my reflections on what we are constantly chatting about. for those who do not know me yet, i hope you get to know a little bit of me through my ideas, perceptions, and reflections.

cultural references to reflect more on the subject:

Ovid, Metamorphoses

Paulo Coelho, The Alchemist

Exhibition “331 Amoreiras em Metamorfose: Notas sobre a Melodia das Coisas” - until 28.09.2025 at the Arpad Szenes e Vieira da Silva Museum

Enquanto você se distrai, sua criatividade morre de fome

(in portuguese)

Certas batalhas a gente só vence desistindo

(in portuguese)